vendredi 12 janvier 2018

Trouver le courage de révéler un fétichisme (par JILLIAN KEENAN, The New York Times, 11 novembre 2012)

Jillian Keenan, née à Phoenix, Arizona, USA est un écrivain indépendant aujourd'hui basé à Dakar, au Sénégal... entre deux voyages pour ses reportages. Selon Dan Savage, la journaliste Jillian Keenan est aujourd'hui "la fétichiste de la fessée la plus importante de l'Amérique" (The Stranger, September 18, 2014). Vous pouvez d'ailleurs la retrouver les fesses à l'air et dûment rougies sur FetLife, pour les membres de ce réseau social (https://fetlife.com/users/1823882) et .

 
(Marion Ettlinger a pris ce portrait) 

Elle a écrit sur la fessée érotique pour le New York Times, Slate, et Pacific Standard.
Dans son article pour Slate, Keenan a critiqué l'utilisation de la fessée comme punition pour les enfants, tout en reconnaissant que les enfants et les adolescents qui éprouvent du plaisir sexuel tout en étant battus peuvent continuer à apprécier le fétiche du sadomasochisme en tant qu'adultes. Keenan a soutenu que le fétichisme de la fessée est une forme d'orientation sexuelle qui ne devrait pas être considérée comme une maladie mentale. 
J'ai pourtant choisi aujourd'hui de porter plutôt à votre connaissance l'article écrit pour The New York Times, et paru le 11 novembre 2012, il y a donc un peu plus de cinq ans. A l'époque, Jillian Keenan est un écrivain indépendant à New York. Elle soulève un point que beaucoup d'entre nous ont eu à affronter, c'est pourquoi je pense que son article pourra vous intéresser comme il m'a intéressé.
Jillian Keenan
Par ailleurs, elle a écrit divers articles et chroniques pour des publications aussi diverses que le New York Times, le New Yorker, le Washington Post, Slate, Foreign Policy, The American Prospect, Marie Claire, The Atlantic, National Geographic News, The Daily Beast, Al Jazeera Amérique, Scientific American, Pacific Standard, Playboy, The Los Angeles Review of Books et ailleurs.
Son travail a été discuté par le Wall Street Journal, le New York Times, le New York Magazine, Playboy, Vogue, Paris Review, New Statesman, Al Jazeera anglais, BBC World Service, Jezebel, The Toast, Longreads, Quartz, LitHub, New York Daily News, Huffington Post Live, Vox, Vice, The Week, Telemundo et plus encore.

En tant que correspondante à l'étranger, elle a fait des reportages en Somalie, au Kazakhstan, au Niger, aux Philippines, au Burundi, en Bosnie-Herzégovine, à Madagascar et à Cuba. Ses photographies ont été publiées par le Washington Post, Marie Claire et Foreign Policy. 



Son premier livre, SEX WITH SHAKESPEARE, a été publié par HarperCollins / William Morrow en avril 2016.
Couverture de SEX WITH SHAKESPEARE
Maintenant, je vous laisse lire cet article et me dire ce que vous en pensez :
 
Trouver le courage de révéler un fétichisme par JILLIAN KEENAN

Jillian Keenan



DAVID ne se souvient pas de cette conversation, mais je n'oublierai pas. "Bien mais mon dilemme était clair: comment pourrais-je décrire mes désirs à David alors que je pouvais à peine les confesser à moi-même?" Les fétichistes de la fessée n'ont pas une tradition de tout révéler. Les comparaisons à la maltraitance des enfants et à la violence conjugale sont inévitables, bouleversantes et souvent impossibles à dissiper, il est donc plus facile de garder pour nous notre passe-temps.

En 1996, Daphne Merkin a examiné sa propre fascination pour la fessée dans "Unlikely Obsession" pour The New Yorker. Sa confession a soulevé une telle controverse qu'elle était encore mentionnée cette année, quand un auteur a conclu que sa "conclusion était que quelque chose ne va pas avec Daphne Merkin."

Même les livres et les films populaires lient la fessée érotique à un traumatisme psychologique grave. Dans «Fifty Shades of Grey», la passion de Christian Grey pour la douleur érotique est le résultat d'abus extrêmes dans l'enfance.
Le film de 2002 "Secretary"
(« La Secrétaire ») suggère que l'obsession de la fessée du personnage principal n'est qu'une alternative préférable à l'automutilation.

Alors qu'est-ce qu'une gentille fille (qui aime aussi être fessée) est supposée penser? De manière plus urgente, que doit-elle dire à son tout nouveau petit-ami?

À 20 ans, j'ai
été indirectement confrontée à la situation; je suis allé à une fête à l'université, je me suis énervé avec des cocktails, et j'ai dit à la colocataire de David que j'étais "un peu portée sur le SM". Quelques nuits plus tard, David a demandé: «Donnes-tu dans, quelque chose comme, la douleur?"
"Euh," dis-je en rougissant. "Oui?"
Ce n'était pas tout à fait vrai. Je n
e suis pas versée dans la douleur; mon truc est d’être fessée. Mais cela semblait être une première étape sûre.

Au cours de la dernière décennie, il est devenu à la mode dans certains milieux du millénaire d'annoncer un intérêt pour la servitude ou d'autres formes de sadomasochisme. Les conséquences sont souvent fades: un couple achète des menottes, fait des expériences avec de la cire chaude et se lance dans la fessée occasionnelle. Donc, quand David a entendu que j'étais "un peu dans le SM", il a interprété le code exactement comme je m'y attendais: de temps en temps, il me donnait une fessée pendant les rapports sexuels.
C'était un pas dans la bonne direction, mais ce n'était pas toute l'histoire. Bien qu'il y ait un fort élément érotique à m
a perversion, le sexe n'est qu'un plat d'accompagnement au plat de résistance plus captivant de la fessée elle-même.

 
C'est difficile à admettre. Quelques claques joueuses pendant le sexe semblent amusantes, alors que les fessées sérieuses semblent sales et perverses. Après des années à faire semblant de ne m'intéresser qu'à de rares tapes érotiques, j'ai finalement dû me l'avouer: bien que les fessées satisfassent un fort besoin sexuel, elles satisfont un besoin psychologique aussi fort.

Sur mon ordinateur, caché dans une série de dossiers protégés par un mot de passe, se trouve un dossier intitulé «David, si tu trouves ceci, s'il te plaît ne regarde pas à l'intérieur.» Il comprend mes histoires de fessée préférées que j'ai recueillies en ligne. Une petite fraction est ce que vous imaginez: un homme fesse une femme, puis ils font l'amour. Dans la grande majorité, cependant, les deux personnages sont des hommes, ont une relation platonique, et aucun sexe ou romantisme n'est impliqué.

Ce paradoxe - que ma perversion est à la fois sexuelle et asexuelle - est l'un de ses aspects les plus frustrants et les plus intrigants. Peut-être que j'avais été si mal à l'aise avec ma sexualité pendant si longtemps que les scènes avec deux hommes, où il n'y a pas de substitut évident pour «moi», étaient plus faciles à digérer. Peut-être que je ne comprendrai jamais complètement.

Mon
fétichisme s'est développé tôt. Enfant, je me suis penchée sur n'importe quel livre qui mentionnait la fessée, à la main ou au paddle, ou la raclée. Tom Sawyer a traversé de nombreuses lectures, tout comme - croyez-le ou non - les entrées clés de dictionnaire. (Rechercher des définitions titillantes est si commun parmi les "fesséephiles" en développement que c'est presque un rite de passage.)

«Que penses-tu de ça?», demandais-je, essayant de paraître décontractée. Mais quand j'ai commencé l'université et que j'ai eu mon premier ordinateur personnel, tout a changé. Dans l'anonymat en ligne, j'ai trouvé une communauté qui partageait mon intérêt et mes insécurités. Je ne cherchais pas de partenaires pour «jouer» avec (comme on appelle ça); la fessée, pour moi, est aussi intime que le sexe, et ne pas être partagée avec quelqu'un que je n'aimerais pas. Je voulais juste un forum pour exprimer mon côté autrement inexprimable.

"Qu'est-ce que vous avez tous fait avant Internet?", ai-
je demandé à une femme dans un forum en ligne.

"Les courageux ont cherché des petites annonces personnelles", a-t-elle répondu.
Pendant les quelques années qui ont suivi, je me suis installée dans une détente sexuelle: David, sous l'impression que j'étais un peu « SM », a satisfait mes désirs physiques - presque. Les étrangers en ligne ont satisfait mon désir de communauté et de compréhension - presque. Et j'ai arrêté de me sentir comme un monstre - presque.

Presque, ai-je décidé, devrait être suffisant.

J'ai souvent essayé d'identifier les origines de mon obsession. J'ai été exposé à assez de psychologie de papa pour reconnaître la première question évidente: oui, j'ai été fessée enfant, mais rarement et jamais à un degré extrême. Beaucoup de mes amis d'enfance ont connu une forme de punition corporelle et ont émergé à l'âge adulte sans avoir à se soucier de pensées quotidiennes sur le sujet. Pendant quelques mois, je me suis enfouie dans des explications physiologiques pour savoir pourquoi quelqu'un aurait aimé être fessé. La douleur provoque une poussée d'endorphines qui peut être agréable. Le processus provoque également pour le sang de le précipiter vers la région pelvienne, ce qui imite l'excitation sexuelle.

"C'est biologiquement normal", me suis-je dit. "Totalement normal."

Finalement, j'ai abandonné. C'était épuisant et déprimant d'essayer de justifier mon obsession. De plus, ça ne fonctionnait pas.
La solution, j'ai réalisé, avait dormi près de moi pendant près de six ans. David est mon meilleur ami, mon fiancé et mon champion. Si quelqu'un peut me convaincre que je ne suis pas
abîmée, c'est David. Il me rend plus fort quand je ne peux pas le faire seul.

Mais comment pourrais-je jamais exprimer tout cela - mon histoire, mes insécurités, mes secrets et mes espoirs?"

Je suis un écrivain, alors je l'ai écrit. Et pendant que je traduisais mes sentiments et mes souvenirs dans ces mots, j'ai pris le contrôle d'un désir qui m'a contrôlé
e pendant la plus grande partie de ma vie. Je me sentais à l'aise, confiante - même fêtée.
P
endant environ trois jours. Puis, les anciennes insécurités, comme elles le font toujours, sont revenues lentement, sans bruit.
"Sortir du placard" n'est pas la bonne expression. Nous ne sommes pas dans des placards qui peuvent être
quittés en une seule étape lorsque la porte se referme en claquant sèchement derrière nous. "Sortir de la maison" pourrait être mieux. Ou "sortir du labyrinthe".


De manière différente pour chacun, nous voulons tous juste l'honnêteté et l'intimité, non? Nous cherchons les personnes qui vont nous aimer, même quand c'est difficile. Ou gênant. Ou douloureux.

Je partage toujours mon écriture avec David, et cette fois ne serait pas différente.
"C'est difficile à te montrer," dis-je en glissant mon portable sur le lit. "Aussi, je suis inqui
ète que la structure de mon paragraphe soit confuse."

À chaque page qu’il lisait, je sentais les claquements d'une douzaine de portes se refermer derrière moi.
"Je t'aime", dit David quand il eut fini. "
Tu es si courageuse. Et il n'y a rien à reprocher à la structure de ton paragraphe."

Clic.

 Jillian Keenan

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